Eine kleine Sammlung

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß.
"Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

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Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?
An ihrer ewigen Rechthaberei!
Das gibt´s doch nicht?!
Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz. . . .

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"Meine Frau macht was ich will."
"So? das kann ich aber gar nicht behaupten."
"Ist aber so, ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es."
"Und wofür brauchst Du heißes Wasser?"
"Zum Geschirrspülen!"

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"Gefällt es Dir hier an der Küste?"
"Diese Landschaft macht mich sprachlos," meint sie.
"Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

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Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt:
"Guten Abend." und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttäuscht: "Warum gibst Du mir keinen Begrüßungskuss wenn Du nach Hause kommst?"
Er ist irritiert: "Waas, zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?"

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"